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《每一天,都是全新的時刻+生命就當這樣美好(2書)》

《每一天,都是全新的時刻》

你必須先「是」真實的自己,

接著「做」你應該做的事,

最後才能「擁有」你想要的東西。

超過一千萬的讀者認為此書改變了他們的生命

亞馬遜網路書店、圖書館週刊書評推薦

美國媒體天后歐普拉特別推薦:

「我真的相信,而且我也在我的生命中親自驗證。」

光是靠正面思考是無法改變我們的人生,

還必須發現與找出是哪些恐懼心理與潛在的負面信念,

阻礙了我們前進去追求生命中的滿足和成就。

當我們讓這些問題的癥結與狹隘的心態逐一消失,就能釋出更多空間,

追尋與活出更快樂、更美好的生命。

用「渴望」、「相信」、「接受」,

幫我們找出自己是什麼樣的存在,

讓我們專注並順利做好每一件事,

使我們鞏固、拓展和導正自己擁有的東西。

本書分五個部分,告訴讀者如何運用自身內在的能量,認識真正的自己,來改變與改善我們的人生,包括健康、財務、人際關係等各個層面。

作者以平實易懂的文字,告訴讀者,我們內在沒有「任何東西」可以傷害或阻礙自己,唯一會絆住自己的,就是那股不敢正視內心感受的恐懼而已。

生命可以分成三個面向來看:「是」、「做」和「擁有」。一般人都試圖倒著過他們的人生:先試著擁有更多東西或更多錢,然後才能做更多想做的事,最後才會是更快樂的人。

事實上,生命真正的運作方式恰好相反。你必須先是真實的自己,接著做你應該做的事,最後才能擁有你想要的東西。

書中介紹了簡單易行的練習、冥想、正面宣告、粉紅泡泡、筆記本清單、清理練習、藏寶圖等方法,引導讀者創造圓滿富足的人生,將正面意念與概念具體化為真實。

數以千萬計的讀者已經藉由本書探索與發現內在的自我,生命從此巨幅改變。所以現在傾聽你的內在聲音,創造出你希望自己人生樣貌的心靈圖像,讓生命中的奇蹟發生。

周介偉(光中心主持人)、陳藹玲(富邦文教基金會董事)、莊凱迪(中華民國生命教練協會理事長)、張德芬(暢銷作家)、楊聰財(楊聰才身心診所院長、財團法人天主教耕莘醫院精神科主任級醫師)、趙雅麗(前公廣集團董事長,現任淡江大學教授)、賴佩霞(魅麗雜誌發行人/身心靈導師) 推薦(按姓氏筆畫排列)

本書特色



★銷售超過1000萬本

★名列五十大心理勵志類經典

★露易絲?賀(Louise L. Hay)推薦書單

★文字淺顯易懂,步驟清楚,容易實踐

★紐約時報暢銷書、美國亞馬遜書店心理健康類排行榜第三名、健康養生類第四名

★英國、德國、加拿大、西班牙、中國大陸亞馬遜書店心靈勵志類暢銷書、韓國銷售超過十萬本

★法國亞馬遜書店心靈勵志類第二名

作、譯者介紹

作者/夏克蒂?高文(Shakti Gawain)



1948年生,畢業於加州大學藝術系。父親為北加州一所軍校教授,母親則是於華盛頓特區的住房與城市發展部擔任城市規劃師。夏克蒂於1978年自費出版第一本作品《每一天,都是全新的時刻》,即大受歡迎,並蔚為風潮,之後她並陸續出版了其他18本著作。她也因此上了時代雜誌封面人物,常受邀各世界地演講,以及擔任歐普拉秀、賴瑞金脫口秀及早安美國等當紅電視節目來賓。

夏克蒂是一位溫暖、善於表達又能啟發人心的老師,也帶領國際工作坊。她的資歷超過三十年,幫助了數以千計的人去學習相信自己內心的力量並加以行動,進一步釋放與開發他們在生命各種領域的創造能量。

目前夏克蒂與其夫婿及女兒住在北加州。

譯者/陳韋儒

台大外文系畢業,現就讀師大翻譯所,譯有《15分鐘練出完美線條》。






《生命就當這樣美好》



約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程

歐普拉節目特別介紹!!!

各界精英領袖、諮商專家親切推薦!

我們的人生,有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。

本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念:良好的人際關係讓我們的人生美好,糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔,那麼我們的日子就過得很好;如果我們替這個世界帶來苦難,那就代表我們的日子過得不好。

本書列舉25個亙古不變的人際關係準則,並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含:發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任,不怪罪他人等等。

本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息,可以改善職場內的人際行為,也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道,行動改變了,自我的感覺也就不同了,從此帶出一種健康的樂觀感覺,改變我們的生命。

●準則之一:【兼容並蓄篇】

美國少女凱蘿在義大利旅行時,有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐,氣氛熱烈而愉快,這點讓凱蘿非常高興,覺得自己與他們越來越親近。

凱蘿的義大利文聽力還不錯,口語表達也很棒,但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談,凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話,在座所有義大利人都笑了,凱蘿也跟著大家一起笑。

然而,她的笑聲未歇,馬洛就轉頭對著她,用英文刻薄地說:「如果妳一個字都聽不懂,為什麼妳要笑?」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後,有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言,這個夜晚已經失去魅力。

我們很容易在疏忽之間,一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話,其實一點都不重要,馬洛的行為所造成的結果,卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何,凱蘿接收到的訊息是:妳不屬於這裡,妳不受歡迎,妳不是我們的一份子。

●準則之二:【隨和篇】

在巴黎旅行的第一天,賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合,大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了,」一個朋友說:「誰有興趣?」結果在場每個人都有興趣,只有賀柏不想欣賞藝術和建築物,他想要去買運動外套。

雖然露絲想跟大家一起行動,但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公:「今天要不要先跟大家一起觀光,明天我再跟你一起去購物?」不過賀柏似乎不了解,或者不在乎。不論其他人(包括他的妻子在內)今天想做什麼,他都不為所動。

上面例子中,賀柏有權做自己喜歡的事,他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性,一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好,因為這種行為很可笑,而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時,除非有特別的理由,否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間,做一個調和。這是禮貌對我們的要求。

●準則之三:【道歉篇】

有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士,狗兒看到老太太就快速衝過去,一面狂吠。那位女士即時拉住狗,不過老太太已經嚇得跌倒。

「喔,抱歉,牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說

其實,狗主人看到老婦人差點跌倒,這時只要說一句簡單的道歉就夠了(像是「抱歉,我應該把狗...more

拉好」),而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖(當然,更不可以用這個解釋來推卸責任)。

狗主人原本就該管好自己的狗,但是她忽略了這個事實,事實上,她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事,找理由開脫又是另一回事,別將兩者混為一談。在上面的例子裡,狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為,其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉,如:「我在電話這頭對你大吼,真的很抱歉,但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是:「我對著你大吼,真的很抱歉。這種事不該找任何藉口,我唯一能說的就是這種事不會再發生。」

●準則之四:【問候篇】

大約25年前,我剛從義大利到美國念研究所,渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課,在這些搭車經驗中,體會到了我最強烈的「美國印象」。

許多乘客上車時,都向司機問早,下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」,我在歐洲從沒看過這種事,因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候,我覺得公車司機和公車是一樣的,都是毫無個人特徵的機械零件。不過,因為同車乘客們都向司機打招呼,我才真正開始體會到,公車司機是個有血有肉的人。

我們承認別人存在、問候別人的最基本方式,就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬,代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在,同時我們也讓別人感到自在,並且祝福他們安好。藉由問候別人,我們其實在宣告:我沒有惡意,我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候,我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。

●準則之五:【聆聽篇】

有一位同事打電話告訴我,她剛從佛羅里達州度假回來。不料,我不但沒有問她假期是否愉快,反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她,並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息:我兩年前才去過佛羅里達,去年冬天沒去,希望今年冬天能再去一趟。

這段對話的結果是:我自顧自的愚蠢漫談,完全蓋過了我同事的體驗和感受。

為什麼我們無法好好聆聽別人說話?因為我們只把注意力放在自己身上,放在自己的需求之上,而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀,但往往更牽扯到權力遊戲:主導對話,讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。

●準則之六:【不屬於自己的物品也要珍惜】

有次我搭火車前往紐約,車廂嶄新乾淨,一塵不染;車身行進間輕輕搖晃著,讓我覺得很舒適,也度過了輕鬆愉快的一小時。

火車按照預定時間停在德拉瓦州,有一對年輕男女上了車,他們拖著兩件大行李,沿著走道費力前進,接著停了下來,年輕男子毫不遲疑,展現敏捷的伸手,直接踩上靠走道的座位上,靠著女伴的協助,奮力舉起一個笨重的行李,放進座位上方的行李架。

接著年輕女子爬上鄰座椅子上,開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手,直到放好行李為止。

或許,因為我們擁有的東西太多,所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富,一切事物似乎都沒有真正價值,尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話,像是:「你們有沒有想過,如果大家都亂踩全新的座椅,這些椅子會不會很快就壞了呢?是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價?是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上?」

●準則之七:【如何回應別人提出的冒昧問題】

有時候,有些人會提出一些很不禮貌的私人問題,例如「你變胖了嗎?」「你每個月薪水多少?」「你們又吵架了嗎?」

以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法:

「討論這個話題讓我很不自在。」

「這是大哉問,現在我無法立刻回答。」

「現在不是討論這個問題的最好時機。」

「如果你不介意,別提錢的事情了。」

「我不想討論私事。」

「很抱歉,不過我不知道你為何需要知道。」

我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說:「這一定很貴喔?」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢,可以選擇不回應,或者只要說:「嗯,我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你:「清潔女工多久來你家打掃一次?」適當有禮的回答是:「噢,只要需要打掃,她就會過來。」

●準則之八:【注意力篇】

幾個中學生經過走廊,一面嘻嘻哈哈彼此捉弄,一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口,其中一位女學生突然看見緊閉的教室門,腦中閃過這個想法:這間教室裡面,可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量,並且趕緊叫她的朋友安靜下來。

這只是個小舉動,然而卻令人大大的印象深刻。首先,這個年輕女孩有想到,緊閉的門後方可能有人在上課或考試;接著她又想到,她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便;最後,她願意將心比心,採取行動請大家安靜一點。

如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有,那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力,所以她可以體貼別人。缺乏注意力,有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時,首要的責任就是發揮注意力。

●準則之九:【不推卸責任,也不怪罪他人】

有個人邀請朋友來家裡宴會,後來自己臨時更改時間,於是致電一位賓客。雙方的對話如下:

主人:「我打來通知你們,晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以,星期二晚上五點等你們來喔,好嗎?」

客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」

主人:「噢,只差一天而已耶,我相信你一定可以想個辦法的。」

客人:「抱歉,不過你臨時通知,我們真的想不出辦法。」

主人:「我都已經跟大家講好了,其他人都會出席。」

客人:「謝謝你的邀約,我們就真的去不了。」

主人:「我們準備了很多好吃的喔,一切都準備好了,你非來不可嘛。你那天有什麼事?」

在這個例子中,有問題的人是主人,他更改晚餐日期,卻試圖操控客人,刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間,客人變成了製造問題的人:為什麼客人小題大作?別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食,想想看,不去的話那些美食豈不就是浪費了?主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因,口氣帶著一絲憤怒,原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事,客人一定要出席他安排的重要晚餐。

相同的對話,以下是比較禮貌的版本,主人很有禮貌,不玩操縱那一套。

主人:「我打電話來通知你們,我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二,臨時才通知,很抱歉。你們能不能出席?如果你們能來,我們會很高興。」

客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」

主人:「我真的覺得抱歉,但是我了解,下次我們會改進。」

●禮貌之十:【無禮帶來的三種傷害】

有個女孩名叫茱蒂,她在書店收銀機前排隊結帳時,突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問,這種行為造成了何種傷害?

這種無禮行為完全不將別人放在眼裡,至少造成三種傷害:首先,茱蒂不得不花更多時間等待,造成她的不便;她還有別的事情得做,想要儘快加以完成,但現在卻被拖延了。

其次,那位女士完全忽略茱蒂的存在,這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在,或是她的存在根本不重要,這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安,很憤怒。

第三,如果茱蒂覺得自己應該採取行動,糾正這個藐視的行為,那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想,自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題,這樣值得自己花時間嗎?會不會造成不愉快的互動?如果她不抗議,是否就代表自己很懦弱?的確,無禮不僅會造成彼此的衝突,也讓我們內心產生矛盾的情節,而結果證實,後者可能跟前者一樣有害。

本書特色

網友熱推人氣


◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程

◎以25個準則來談人際關係應對,清楚易懂

◎每個準則都以貼近生活的例子來說明

◎適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀

本書推薦人



沈宗倫 政治大學法律系副教授

柯承恩 台灣大學管理學院前院長

夏惠汶 開平餐飲學校創辦人暨台北市教育會長

陳雅琳 三立電視台新聞部總編輯

黑幼龍 卡內基訓練大中華區負責人

歐明哲 共贏集團創辦人&政治大學AMBA校友會現任會長

蘇國垚 國立高雄餐旅大學助理教授

作、譯者介紹

作者/P. M. 傅尼 (P. M. Forni)



加州大學洛杉磯校區博士,全球著名的中古時期義大利文學專家,曾任哈佛大學文藝復興研究中心研究員,任教於賓州大學、維吉尼亞州立大學等校,並於佛羅倫斯大學、威尼斯大學與那波里大學講學。目前為約翰霍普金斯大學教授,並為該校「禮儀優先」計畫主持人。

1998年間,傅尼開風氣之先,在約翰霍普金斯大學開設禮貌課程,並研究當代社會裡文明的舉止與適度的禮貌能夠發揮何種功效。他將研究的心得整理成25個亙古不變的原則,先後撰寫出《生命就當這樣美好》、《碰到粗魯的人該怎麼辦》等書。

紐約時報、洛杉磯時報、華盛頓郵報、華爾街日報與英國泰唔士報都曾專文報導過他的成就,他也多次應邀在ABC、CBS、BBC等電視頻道上發表評論,倡導如何建立一個「理尚往來」的社會。

譯者/廖玉



輔仁大學翻譯學研究所中英筆譯組畢業。曾任中國時報國際新聞中心實習編譯和金融機構翻譯人員,現為專職自由譯者,譯有《廚房屋》等書。

如蒙賜教,請寄信箱 imlisaliao@gmail.com





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